Esencialmente solo también

Yo naci solo. Es decir nadie mas vino conmigo. Pero en verdad nunca pensé que la soledad iba a resultar parte de mi vida. Mi familia era mínima en cantidad y poco a poco se fue diluyendo. Al morir mis padres literalmente me quede solo y enfrentaba la vida de otra manera. Ya no tendría a papito para solventar mis gastos, ahora tenia que trabajar de verdad para salir adelante y felizmente lo hice bien, enfrente a la vida como tenia que hacerlo y felizmente me va bien, no me falta nada. Me acabo de acordar que me falta lo más importante, el cariño de una familia. Me pregunto que se sentirá regresar de trabajar y esperar el abrazo o el cariño de alguien. La cena servida y calientita después del estrés laboral por parte de la mamá o la esposa que tanto te ama. Seguramente ya me tocara, algún día, espero no muy lejano. Cada vez que vengo de trabajar prendo rápidamente el televisor para sentirme acompañado, la clásica de alguien que vive solo. Los domingos espero salir con alguien, a ver si alguna amiga se apiada de mi y me da un poquitito de su tiempo. De repente esa amiga tiene algo que hacer con su familia y ya no hay salida. A mis 28 años soy también aburrido, dicen muchos, yo creo que si. Pero mas que eso soy tranquilo, trato de no meterme en muchos problemas. Me gusta llevar una vida tranquila. A mis amigos del trabajo les encanta tomar, a mi no tanto, aunque esporádicamente lo hago , cuando lo hago, no desentono al momento de empinar el codo. El silencio es increíble en mi vida, sobre todo los domingos. Felizmente tengo algo que hacer de lunes a sábado que es trabajar, sino creo que me volvería loco. Lo peor es que no tengo bien definido algún hobby. Pero espero que a partir de ahora eso cambie. Me gusta leer y escribir y espero hacerlo seguido. Me hubiese gustado tener un hermano y batallón familiar, creo que por eso soy algo introvertido, felizmente eso ha ido cambiando con el tiempo, ya no lo soy tanto. Me gusta mas conversar de a dos, así me aseguro que el otro me escucha. Cuando estoy en grupo paso casi desapercibido, no se como pero por arte de magia solo me toca escuchar a los demás y mas en reuniones sociales donde tomando cerveza todos empiezan a contar sus anécdotas. Ahí se que me desaparezco, no porque yo quiera, sino porque los demás subrepticiamente lo hacen. La soledad te ayuda a pensar mas sobre la vida, reflexionar mas, es por eso que tengo cuidado con mis acciones. Es buena por eso. A veces me gusta porque tengo mi espacio, es decir puedo hacer con mi tiempo lo que yo decida, cosa que no ocurría cuando tenia enamorada. Tenia que ir religiosamente a la casa de ella, los domingos sobre todo, o compartir y seguir sus actividades. Eso era bonito, pero el tiempo de uno ya no alcanzaba para jugar play station o una lectura interesante etc. Ahora que trabajo 12 horas en una empresa comprenderán que no me alcanza el tiempo, ni siquiera para conocer alguna chiquilla preciosa que me haga feliz. Finalmente ya me aburrí de estar solo. Seguramente alguna familia de mi futura mujer me adoptara como su hijo y seré feliz. Seguramente me tendrán aprecio por no ser borracho y caerles bien, felizmente eso esperare, ya lo hice con las anteriores familias de mis enamoradas, que por cierto las extraño, a unas mas que otras, a sus familias también parece mentira, será porque me han tenido aprecio y siempre les parecí encantador. Esa sensación de cariño familiar es la que me hace falta para darle mas sentido a mi vida. No todo es trabajo y ganar dinero porque si eso no lo compartes con nadie créanme que se siente un gran vacio. Dispuesto a conocer a una familia que me quiera, que me adopte como uno de sus miembros, algo que la mayoría siempre a tenido y nunca le ha faltado. Envidio a todos ustedes que llegan a sus casa y tienen con quien pelear, con quien conversar, la cena servida, la bulla odiosa de los hermanos, los regaños de mamá, el imperturbable papá, la gente que contesta el celular a la mama, el hermano, etc. la gente que se preocupa porque el ser querido llege a casa y que cuando llega siente una alegría abundante, esa sensación no a siento hace mucho años, cuando esperaba a mis padres que llegaran de una reunión. Los pasos de mi padre que tanto recuerdo, que me alegraba cuando lo sentía llegar ya de noche. La comida de mi madre que tanto me gustaba y que solo la disfrute hasta los doce años. Extraño a mi padre quedarse dormido leyendo el periódico; yo siempre lo conocí viejito. Los últimos años lo ame más todavía porque más necesitaba de mis cuidados. Mi padre murió a los 88 años y creo que cumplió con la vida. Yo fui el único que estuve con él hasta el final. Es curioso, mi padre falleció un domingo y cuando llegue al hospital no había nadie, estaba vacio. Corrí hasta el tercer piso y sentía el eco de mis pasos en esos pasillos desolados de un domingo a las 11 de la mañana. Cuando fui a su cama ya no estaba, ya se lo habían llevado. El doctor me confirmo su deceso. Estaba solo como siempre. Ya había llorado una noche antes cuando el doctor me dijo que había preparase para lo peor. Después de las palabras del doctor solo me quedaba pensar en los funerales, llamar a los familiares más cercanos etc. Después del sepelio me sentí mas solo que nunca, hasta ahora que cuando llego a mi cuarto espero prender la tv para no sentirme tan solo y cenar algo comprado en la calle. Espero tener a una familia que me quiera y quererlos a ellos también. No saben que envidia ciento cuando escucho a alguien coordinar con la mamá, con el papá, con la tía etc. Quieran mucho a su familia, es lo mejor que pueden tener. Y cada cosa que hagan, háganlo pensando en ellos. Mientras tanto yo pensare en tener algún día una linda familia, mejor dicho soñare.